Театральные анекдоты
- Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Театральная труппа поехала на гастроли с Грозой. Момент, где Екатерина падает в реку, они сделали так. В оркестровой яме селят маты, и в нужный момент она туда падает. И перед на чалом очередного спектакля, техники решили постелить, что-то более мягкое, и поставили туда батут. Идет спектакль, Екатерина в нужный момент падает в яму, и с такой же скорость вылетает обратно. 15 минут река не хотела принимать тело Екатерины.
Старый актер смотрит на себя в зеркало в гримуборной. Потертая физиономия, мешки под глазами, красный нос, на голове шапка с ушками - костюм зайки для новогодних елок. Проходит несколько минут, он снимает шапку и изрекает: - Ну что? Хотел стать артистом. Хотел большого искусства? Вот и получи.
"Бесприданница" Островского. Премьера, первый спектакль. По спектаклю Карандышев отговаривает текст: "Так не доставайся же ты никому" и стреляет в Ларису из пистолета, Лариса падает. А выстрел обеспечивался в то время как, реквизитор за кулисами, на реплику, бьет молотком по специальной гильзе, гильза бухает - Лариса падает. Премьера, ля ля тополя, "Так не доставайся же ты никому", наводит пистолет, у этого за кулисами осечка, выстрела нет. Актер: "Так вот умри ж! " перезаряжает, наводит пистолет второй раз, за кулисами вторая осечка. Карандышев перезаряжает в третий раз: "Я убью тебя!", третья осечка. Лариса стоит. Вдруг из зала крик: "Гранатой ее глуши! " Занавес, спектакль сорвался, зрителям вернули деньги. Режиссер час бегал по театру за реквизитором, с криком: "Убью, сволочь. " На следующий день, вечером, опять "Бесприданница", с утра разбор вчерашнего полета: мат-перемат, все на реквизитора катят, тот оправдывается: "Но ведь не я гильзы делал, ну сырые в партии попались, но много же народу рядом, видите же, что происходит, можно же помочь, там у суфлера пьеса под рукой: шмякнул ей об стол, все оно какой-никакой выстрел, монтировщик там доской врезал обо что-нибудь, осветитель лампочку мог разбить, ну любой резкий звук, она бы поняла, что это выстрел и упала бы". Вечером спектакль, все нормально, доходит до смерти Ларисы, Карандышев: "Так не доставайся же ты никому!", наводит пистолет, у реквизитора опять осечка. Вдруг с паузой в секунду, из разных концов за кулисами раздается неимоверный грохот: суфлер лупит пьесой об стол, монты - молотками по железу, осветитель бьет лампочку. Лариса явно не понимает, что это выстрел, ибо на выстрел эта беда никак не походит, и продолжает стоять. Из зала крик: "Тебе ж вчера сказали, гранатой ее глуши! "
Актриса приходит в театр и видит, что рабочие выносят из кабинета главрежа диван. Она спрашивает у одного из них: "Что, разве меня уже увольняют?"
После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!- Да, да. Но ведь и у вас тоже!
В театре: Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил. Крик из зала:- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач, и не мешай действию!
Актер (А) после страшного двухмесячного запоя неожиданно обнаруживает себя за кулисами родного театра. Оказывается - срочная замена, его нашли, привели в чувство, одели в костюм - пинок, и он вылетает на сцену. Что за пьеса, что за роль, о чем речь - ничего понять не может.Суфлер (С) шепчет: - В графине он узнал свою мать.(А): - А?(С) (нервно): В графине он узнал свою мать.(А) (испуганно): Чего?(С) (зло): В-Графине-Он-Узнал-Свою-Мать. Актер по сложной траектории подбирается к столу и берет водочный графин.(А): Мама! Как вы туда попали?!
В театре премьера спектакля. Режиссер на пару с директором бегают взад вперед по холлу - волнуются. Вдруг из зрительного зала выходит мужчина и направляется к выходу. Директор с режиссером подбегают к нему и начинают донимать вопросами: - Что, постановка неинтересная?- Да нее. нормально вроде. - А что, актеры плохо играют?- Да вроде ниче так. - Может, костюмы не понравились, или декорации?- Почему? Нормальные костюмы. - Так почему же вы уходите?!- Вы знаете, одному в зале сидеть СТРАШНО.
Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера (СОА)(ЮА) - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.(СОА) - Молодой человек - это совсем не трудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе. (ЮА) - Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв. (СОА) - Нуууу, батенька - здесь уже талант нужен!
Режиссер просит в Министерстве культуры разрешение на постановку "Идиота" Достоевского.- У вас же некому играть главную роль, - возражает ответственный работник министерства.- Да у нас полный театр идиотов, - возражает режиссер.
Идет некая классическая постановка. На сцене стоит актер в приличествующем тому времени костюме. Он ЗАБЫЛ слова. Зал ждет. Суфлер шепчет: - Здравствуйте, граф!Актер молод и стушевался. Слова застряли в горле.Суфлер снова шипит: - Здравствуйте, граф!Актер молчит.Услышали передние ряды зрителей. Они тихонько скандируют: - Здравствуйте, граф! Здравствуйте, граф!Молчит актер. Весь зал оглушительно скандирует: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ! ЗДРАВСТВУЙТЕ, ГРАФ!Актер совсем сник. Вдруг в гробовой тишине с галерки раздается голос.- Да поздаровкайся ты с графом, жопа!
Идет репетиция. Репетируют Пушкина. Артист на сцене, режесер в зале. Вдруг режиссер вскакивает и размахивая руками бежит к сцене с криками обращаясь к артисту:- Вы совсем не Знаете Пушкина! Разве можно так говорить! Надо говорить не я дрочистый изумруд, а ядра чистый изумруд.